Forum Amtenaël

C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit
gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit "votre femme est dans un état comateux".
Le Papy n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa femme.
La mamie lui dit " qu'ek ksé ty qui la dit le mé2seins à mon sujet" ?
Le Papy "au ché pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue..."
La mamy " ch'ui dans un état comme ta queue ! ?..... ? Bah j'suis pas prêt' de m'lever alors ! "

quelle est la difference entre une blonde et un trampoline??

tu enleves tes chaussures pour utiliser un trampoline.....


deux amis discutent alors cette année tu envoies ta femme au club med,comme dabitude?
non cette année je suis un peu fauché....je la sauterai moi meme.......

==>Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

et oui c tré con

===>Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?
Aucune. Ils se présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer

celle la faut l'avoir vecu pour comrendre

===>Quelle est la différence entre le sapin de Noël et le pape ?
Il n'y en a pas, dans les deux cas les boules servent à la décoration...
elle est pas de moi celle la ^^ et oui c'est d'un autre niveau du coup

===>Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

===>Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser







La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

hey !!! c'est le "pygnetos show "" ou quoi ?

bon en voilà une pour nos amis belges ....

Un français entre dans un bar en belgique :

-sert-moi donc un whisky , con de belge !!!!

Le patron n'apprécie pas et lui dit :

-c'est méchant comme attitude !! vous aimeriez être à ma place ????
-si ça vous fait plaisir ...

les 2 hommes changent de place , le français au bar et le belge ,jouant le client , lui dit :

-hé gros con de français , tu me la sert ma bière ????

-barre-toi , on sert pas les belges ici !!!!

Pignetos => Au lieu de flooder avec des blagues copier/coller, essaie de tout mettre dans un seul message ( commande éditer ) et garde que les meilleurs :/

Un mec accoste une fille dans la rue et lui dit:" Vous savez que dans cette ville, il y a un viol toutes les 10 minutes en moyenne?"
La fille: "Mais pourquoi vous me dites ça?"
Le mec: " Vous avez bien 10 minutes?"

Ce sont les élections et une blonde se rend à son bureau de vote, peu près qu'elle soit rentrée dans l'isoloir, on voit des vêtements voler par dessus celui-ci. Un assesseur intrigué va voir ce qui se pase dans l'isoloir et y trouve la blonde nue. Quand il lui demande ce qu'elle fait nue dans l'isoloir elle répond:" On m'a dit que si je votais communiste, je me ferais baiser, alors j'attends"

Deux hommes et une femme, genre sauveteuse d'alerte à malibu, mais sans silicone et habillée, se trouvent dans un compartiment de train.
A un moment, le femme cogne le pied de l'homme en face d'elle et dit: "Excusez-moi pour ce contact un peu brutal, j'espère qu'il y en aura d'autres... Plus doux" et elle continue d'une voix suave en se carressant le haut de la poitrine: "A propos, si nous allions prendre un petit rafraîchissement dans la voiture-restaurant? Il fait si chaud dans se train..."
Le mec répond: "Non, merci. Je n'ai pas soif"
Là dessus la femme se lève et s'en va visiblement vexée.
Une fois qu'elle est partie, le deuxième mec interpelle le premier et lui dit: "Pardonnez-moi mais... Comment avez-vous pu résister aux avance de cette fille?! Quel morceau... Bon sang, moi elle m'a tellement excité que je me tapperais même une mouche!"
Sur ce, le premier mec le regarde et fait: "BZZzzzZZZZZZzzz..."

Ca se passe dans la célèbre tibu indienne des piédanl'plah, un jeune indien veut passer l'épreuve pour devenir un homme et se retrouve devant tout le village alors que le chef prend la parole: "Hugh! Si Yakiripah veut devenir un homme, il doit d'abord subir trois épreuves!
Premièrement: boire cul-sec deux litres d'eau de feu!
Deuxièmement: Tuer un ours dans la forêt!
Troisièmement: Violer la squaw blanche que les piédanl'plah ont capturé hier.
Que la première épreuve commence! Hugh!!"
Et Yakiripah englouti les deux litres d'eau de feu et se dirige vers la forêt pour la deuxième épreuve en titubant... Deux heures s'écoulent et Yakiripah revient couvert de traces de griffes et de sang... Et alors qu'il s'approche du chef, il lui demande, en essayant de tenir debout: "Bon... Hic... Elle est où cette squaw blanche à tuer?"

Pourquoi les francais se noyent toujours a la piscine

Parcque même dans l'eau ils peuvent pas s'empecher d'avoir la grande geulle

(celle-la c'est un francais qui me la raconté)

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter:
- Oh?, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir

Le gendre:
- vraiment? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?



Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime .


Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles pourront se balader en ville chauve et avec un gros bide, tout en se trouvant séduisantes.

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

Je vais en sortir une horrible

Edit : je l'enlève

bon , voilà du gore ...


un routier prend une jeune fille en stop. elle est magnifique, des jambes de gazelle,des seins en poire qui darde sous le chemisier cintré ...
au bout d'une heure , le routier n'en peut plus : il stoppe le camion sur la bande d'arret d'urgence , jete la fille au fond de sa cabine et la saute sans demander son reste ... bien que la fille ne semble pas se débattre.

une fois la chose terminée , le routier a mauvaise conscience et essaie de s'excuser auprès de la jeune fille :
-"si j'avais su que vous étiez vierge , j'y aurais été un peu plus doucement."

et la fille répond :
-"c'est pas grave ! si j'avais su que vous étiez si pressé , j'aurais retiré ma petite culotte !"

J'aime bien celle que Biquette fait sur IRC

C'est /exit et /exat qui sont sur un bâteau, /exat tombe à l"eau, qui reste-t-il?

C'est pas la mienne, on me l'a fait une fois, j'ai adoré c'est tout =p

J'avoue pas mal.

Bon c'est une blague naze mais je veux bien la proposer -_-

Pourquoi le dictionnaire Larousse ne s'appelle pas Lablonde?
Car dans Lablonde il n'y aura que des conneries.

borohr wrote:Bon c'est une blague naze mais je veux bien la proposer -_-

Pourquoi le dictionnaire Larousse ne s'appelle pas Lablonde?
Car dans Lablonde il n'y aura que des conneries.

A coup sûr, tu l'a inventée, car elle est vraiment naze de chez naze.